“Everything you always wanted to know about sex but afraid to ask” es una película de Woody Allen, que estréno el 6 de Agosto de 1972, entre sus actores estaban Burt Reynolds, obviamente Woody Allen y otros…. (google up!)

Es realmente una secuencia de cortos basados en el libro de David R. Reuben del mismo nombre, Reuben era un psiquiatra californiano, que escribió un par ( o varios, no lo sé) de libros relacionados a la sexología, entre esos… “Any Woman Can!” y “How to Get More out of Sex” , su libro “Everything You Always Wanted to Know About Sex (But Were Afraid to Ask)” fué publicado en 1969.

Unos 3 años después Woody Allen seguramente no tenía mucho que hacer y un par de billetes (tremenda produccion para esos años) y decidió hacer éstos cortos….

Si, la gente antes era un poquito mas “open mind” que raro ah ?

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Imagina que estás en plena embestida bestial y lujuriosa con el sudor corriendo por tu espalda y las tetas de ella saltando por doquier. Te entran ganas de algo más salvaje… algo animal. Se la sacas y la pones en la pose del can. Le miras la rajita y está toda melcocha. No aguantas y se la hundes de una vez y PRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrf… Ha ocurrido el peo vaginal.

Y es que este amigo, el flatus vaginalis suele ocurrir cuando menos te lo esperas o cuando más es el frenesí del mete y saca y casi siempre te agarra con los pantalones abajo… (jar jar!) A muchas les incomoda que su tontón se exprese de esa manera y a otros les parece de mal gusto pero, en lo personal, me parece la máxima expresión del buen sexo. Sí jamigos, el queef es la expresión innegable del cuerpo femenino que le da a entender a uno lo bien que la estás haciendo sentir ya que generalmente pasa cuando la cueva está bien lubricada o en buen panameño, chorreada.

Siendo este el caso, pienso que en el lenguaje del amor carnal, el peo vaginal es de lo más sagrado. Es como si la vagina quisiera hablar y hacernos barra para que le demos más de lo que le estamos dando. O, como dice un sitio que leí algunos años atrás, la flatulencia vaginal puede ser la voz de una bella diosa de otra dimensión alterna que trata de comunicarse con nosotros.

Pero algunos me dirán “Bueno Tetólogo, pero es que no solo ocurre cuando están dandole pistola a la funda…” Y tendrían razón. Ocurre también cuando las chicas hacen ejercicios como a esta le pasó en pleno programa televisivo:

Pues no le veo nada malo, ya que por lo general estos gases son solo aire. No tienen olores raros ni nada por el estilo. Así que, por lo que a mi concierne, son de lo más divertidos. Si están en pleno coito animal y sale a relucir un sonoro peo que hace que retumbe el pene con su contundencia… pues a reir y a gozar que porra hay que dar. Saludos a todos!

Cuando de tetas se habla, muy pocas hembras de nuestra especie tienen un par tan especial como el que tiene Denise Milani. Una checa con todas las de la ley.

Algun@s se preguntarán, “y a este, ¿qué le pasó? ¿Tetas caídas?”. A lo que yo respondo: “Hijos míos, esa es la señal número une de una teta natural.” La gravedad es cosa seria, y esa masa delantera que lleva Denise no se puede ignorar. La madre natura no perdona y su ahijada la fuerza G (no confundirla con el punto) es como la justicia (ciega). Y es que prefiero mil y una veces unas tits con su hang que las protuberancias casi que cónicas que causan las bolsas de solución salina.

Señoritas y señoritas, amen sus tetas como están. Si caen, bendecidas serán por las chupadas de su hombre (o mujer si es su preferencia). Que las salinas se ven bien, sí, lo admito… Pero a la hora de jugar con ellas se va la ilusión abajo. Hay que tener belleza con sustancia.

Hoy hablando con un amigo sobre el repentino aumento de implantes en panamá (gracias clínica de río abajo), y su experiencia con cicatrices y sensaciones y demás, decidí postear ésto para aquellos no tan afortunados de ver tantassssss tetas como para tener un marco de comparacíon entre cirugía y cirugía !

Way to go D ! lots of double D´s you get to see

Peace…*

Les presento a Christy. Es una mujer como muchas otras pero con unas tetas bárbaras. Unos senos enormes, naturales y ondulantes. Unos pechos que muchas les gustaría tener y que muchas otras verían con horror. A mi en lo personal me arrebatan. Me gustaría verlos rebotar mientras ella cabalga emocionada, perdido en el gozo del momento y de la profundidad. Me gustan sus melones justo porque son grandotes, naturales y pesados y caen como dios manda. Nada de merengues antigravedad. Eso ni es. Pero todo eso es, claro, muy subjetivo.

Pues ya ven, soy todo teta. Me encantan, me apasionan y me inspiran una lujuria descomunal. Por eso soy un estudioso de la teta femenina en todas sus formas, tamaños, colores y sabores. Soy fan número one de las glandulas mamarías, esas bolsas de pellejo, grasa y nervios que a muchos les da igual y a otras dolor de espalda. Esas carnes gloriosas que llevan por delante, con las cuales amamantan muy maternalmente a sus críos y de las que gozan chupando sus machos.

¡Que vivan las tetas!